周口盗婴案反转，系婚外情闹剧！

　　前些天，一起婴儿被盗的案件牵动着无数网友的心。河南周口的一位妈妈带着4个月大的婴儿出门散步时，因为身体虚弱晕倒，醒来后孩子竟然不见了。随着案情的细节逐步被曝光，知道真相后的网友们怒了原来，孩子并不是被人贩子劫走，而是自己亲妈自导自演的一出戏。

　　男婴妈妈婚内出轨高中同学王某，事后发现怀孕，王某要求将孩子生下来。于是，这位妈妈就这样生下了孩子，而她的丈夫毫不知情。而后男孩妈妈一手策划了“丢孩子”事件，先是假装晕倒，然后委托第三人把孩子送去生父那里。

　　得知事情的原委以后，网友们纷纷留言谴责孩子母亲，还有人调侃道，本来以为是一出悬疑剧，没想到变成了家庭狗血剧。

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　　而在整起事件中，最可怜的就是这4个月的男婴了，小小年纪就成为父母矛盾的牺牲品。稚子何辜?一出生就要面对充满背叛和欺骗的家庭，他该以怎样的心态面对父母?他会在一个怎样的家庭氛围中成长?

　　不少父母为孩子拼学区房、报辅导班，甚至连孩子的出生日期都要在备孕期就考虑好，就是为了不让孩子输在起跑线。殊不知，父母之间的关系、家庭的氛围才是孩子真正的起跑线。而这4种家庭中长大的孩子一出生就已经输了。

　　01  父母出轨，孩子从此“爱无能”

　　那些父母出轨的孩子，后来都怎么样了?

　　在电影《我想和你好好的》中，女主喵喵就成长于因父亲出轨而家庭破裂的环境中，这对她以后的亲密关系产生了毁灭性的影响。

　　没有安全感，害怕失去对方，于是偷看短信、跳楼威逼、查银行的消费记录，甚至安摄像头监控男友......

　　而这一切非但没有抓牢对方，反而让男友感到窒息、离家出走。

　　美国心理学家Ana Nogales，对曾经历过父母出轨的800名成年人做了访问，结果表明80%的人未来对婚姻和爱情没有信心。

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　　影片里的喵喵当然希望能和另一半好好生活，但是年幼时父亲出轨的经历让她控制不住地怀疑伴侣，发疯般地试图操控对方的生活，从而获得某种虚假的安全感。

　　更有甚者，可能这辈子都不敢去爱了。

　　知乎上有位网友在得知母亲出轨以后，不敢再触碰爱情和婚姻，害怕被别人说“有其母必有其女”。

　　不仅失去了信任和爱的能力，还要背负上“渣男荡女的孩子”这种污名。除非幸运地遇上足够理解、包容的另一半，否则很难拥有一段健康的亲密关系。

　　婚内出轨的父母，为了自己一时的私欲，几乎断送了孩子将来幸福的可能。

　　02  父母争吵，把孩子当武器

　　有句话说，“孩子眼里最恐怖的电影，莫过于亲眼目睹父母吵架”。

　　而有些父母，不仅当着孩子的面互相指责、谩骂，甚至还把孩子当成要挟试探对方的武器。

　　去年年底，浙江乐清的一位妈妈与丈夫感情不和，为了测试丈夫是不是关心自己和儿子，故意编造儿子走失的消息。

　　当朋友圈、微博都被寻人启事刷屏的时候，她还两次转移儿子的藏身地点，另一边又假装配合搜寻，最终以故意传播虚假信息罪被判处有期徒刑一年三个月。

　　孩子本应是爸妈爱的结晶，却完全沦为夫妻两人情感斗争的工具和武器。

　　在这样的家庭环境中长大的孩子，心理往往是不安和撕裂的，他不知道该站在哪一边，甚至会怀疑自己是父母感情不和的罪魁祸首。

　　在婚姻生活中，即便是再恩爱的夫妻也难免有争执拌嘴的时候，但是真正爱孩子的父母会有意识地在争吵时避开孩子，或者当孩子目睹父母吵架以后及时干预。

　　电影《怦然心动》中，有这样一个片段：

　　朱莉的爸爸一直攒钱照顾智障的弟弟，导致家里的经济拮据，女儿朱莉被邻居男孩嘲笑。这引发了朱莉爸妈的争吵，两人一反常态的大吵让朱莉很不安。

　　接下来，朱莉的爸爸妈妈对于争吵冲突的处理堪称教科书式的示范。

　　首先，朱莉爸爸马上觉察到了孩子的情绪，向朱莉道歉，让她知道爸妈间的矛盾不是她的错。

　　然后，两人轮流来到孩子的房间，向孩子道歉，并且让孩子知道彼此仍然是爱着对方的。

　　就这样，朱莉的忐忑和不安在爸爸妈妈爱的表达中慢慢化解，不仅没有留下心理阴影，反而很庆幸能成为他们的女儿，并且主动承担起修整院子的责任。

　　美国心理学家Cummings认为：

　　孩子会非常关注父母之间的情感互动，以此作为判断家庭环境是否是安全的依据。夫妻间有矛盾再正常不过，重要的是如何避免这些冲突对孩子心理造成负面影响。

　　毫无顾忌地在孩子面前争吵，或者将孩子当做惩罚伴侣的工具，都是在残忍地剥夺孩子的内在安全感。

　　孩子是因爱而生，不应成为报复的武器。

　　03  父母冷战，孩子被迫成为调解者

　　在知乎上搜索“父母冷战”，可以看到很多关于“父母冷战，孩子该如何进行调解”的问题。

　　也许很多人认为相比争吵打闹、大动肝火，这种无声无息的冷战对孩子的伤害会小一些。

　　但是孩子是很敏感的，他们能敏锐地感受到家庭的温度，是温暖还是冰冷。

　　家庭治疗大师莫瑞.鲍恩提出过一个概念叫做“家庭三角关系”，也就是通过第三者的介入来转移两个人之间的冲突。

　　在家庭中，当父母间发生冲突，这个“第三者”的角色自然就落到了孩子身上，这也是为什么孩子总是会想要做些什么来缓和父母间的关系，但这本来并不是孩子的责任。

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　　父母之间的冷战不仅让孩子失去了爱和安全感，更使孩子被迫成为父母矛盾的调解者。

　　他们会失落，会难过，会感觉到自己被忽视和不重要;

　　也会自责，会内疚，把父母间的不和当成是自己的责任;

　　父母若持续冷战，孩子会在潜移默化间模仿这种处理矛盾的方式，并且带入到未来的亲密关系中，和他未来的伴侣重复这种沟通模式......

　　而这些，都不是我们希望带给孩子的。

　　我的一位朋友和她的丈夫之间有个约定，就是两人发生矛盾的时候无论如何不能冷战。

　　可以彼此找个安静的地方冷静一下，也可以当双方情绪状态好一些的时候心平气和地沟通，但是一定不能冷暴力，更不能将对伴侣的负面情绪转移到孩子身上。

　　家是肉体得以栖息、灵魂得以安放的地方，不应成为一座冰窖，更不应让孩子背负上“融冰”的重责。

　　04  父母感情淡漠，孩子成为精神寄托

　　还有一种家庭，也许夫妻间不会冷战，也不常争吵，但是夫妻间交流很少，感情比较淡漠。在孩子出生后，亲子关系轻易就凌驾于夫妻关系之上。

　　在这样的家庭中，当孩子需要从原生家庭分离出去，建立自己的小家庭时，就会产生无数矛盾。

　　资深心理咨询师武志红在《为何家会伤人》中提到他朋友阿冲的故事。阿冲的太太生了孩子以后，夫妻俩就把阿冲的妈妈接来帮忙照顾小孩。

　　从此以后，阿冲和太太就再也没有两个人单独相处的机会，妈妈的干涉让他们之间硝烟四起。

　　两个人似乎都在争夺着阿冲的爱和关注，婆媳间的矛盾让阿冲苦恼不已。而这一切，在阿冲童年时就已经埋下了种子。

　　原来在阿冲出生以前，妈妈很难融进丈夫的大家庭，和丈夫间的关系比较冷淡，她的内心一直很孤独。

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　　有了阿冲以后，妈妈的生活才有了寄托，她将孩子当成自己唯一的救命稻草。

　　对孩子的依恋程度远远超过了丈夫。当阿冲有了自己的家庭以后，妈妈很自然地把儿媳当成儿子爱的争夺者，婆媳间的关系势如水火。

　　武志红认为，健康家庭的第一定律是——夫妻关系，才是家中的No.1。

　　所谓父母子女一场，哪怕再亲密、再不舍，也注定是一段渐行渐远的分离旅程。而伴侣，才是那个陪伴我们走完这一生的人。

　　父母给孩子最好的礼物，就是彼此相爱，构建一个和睦温馨的家庭，不要让孩子成为“伴侣缺失”那一方的救命稻草。

　　势必要割舍的，不要让它成为最爱。

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　　毕淑敏在《家问》中写道——

　　“婴儿降临世上，家是包裹他的蛹壳。

　　在爱中蓬勃成长的孩子，他看天下就比较地勇敢，他看前途就比较地光明，他看事物就比较地冷静，他看死亡就比较地坦然。”

　　和睦的家庭氛围是孩子健康成长的土壤，我们与其舍本逐末为孩子的将来一掷千金，不如好好经营自己的婚姻，给孩子一个有爱有温度的家。