知乎上有位网友，发帖求解一件烦心事：

　　她生完孩子后，婆婆就住进来照顾孩子，买菜做饭。平日里大家相安无事，唯独在「婆婆买菜」这件事上，大家意见出现分歧。

　　她很难理解，婆婆明明有生活费，退休金也不少，就是很喜欢买别人捡剩下的烂菜。

　　甚至有时家里的菜还没吃完，婆婆又买了一大堆。为此，她和先生劝也劝了，婆婆就是不听。

　　两代人的消费观有冲突，她既不想委屈自己，又不想和老人家闹掰，实在苦恼!

　　怎么办呢?

　　她的问题一出，评论区瞬间炸起了锅。

　　大家一致认为，千万别妥协，像这种关系到所有人身体健康的大事，一定要“管”。

　　即便有冲突，也不要“惯”坏老人家。

　　三代同堂，隔代和谐相处，全靠「智慧」!

　　01、忍受冲突，不是权宜之计

　　如何和上一辈的父母和谐相处，在不少人看来，绝对是门玄学。

　　他们有的思想固执，作风保守;有时候还像孩子一样，自我不听劝，“犯错”还狡辩。

　　要沟通清楚、改变他们，很难。

　　那就 忍 吧。

　　对他们的问题视而不见放任不管。

　　谁知道，越忍冲突矛盾越多。

图片来源：@视觉中国

　　《朋友请听好》有位听众，来信吐槽爸爸的“极端节俭”行为。

　　给爸爸买新衣服，爸爸会数落她很久，不光是当面发火，还会在事后短信轰炸，觉得自己有衣服穿，干嘛要买。

　　除此之外，爸爸上厕所不用厕纸，直接把不要的旧衣服剪成一块块，放在厕所做个人清洁。没怎么用过的，就循环再用...

　　做子女的，看到爸爸这么节俭，也不好说什么。

　　直到有一天，爸爸像往常一样从市场买来死鱼烂虾宴请亲戚，导致三个老人家中毒，才引起所有人的重视。

　　听完听众的分享，何炅强烈表示：这种情况已经比较极端了，非常需要严肃对待。

　　父母固执，不想和他们起冲突很正常，可关系到身体健康就不能不当回事。

　　尊老爱老、懂得忍让是美德;不管不顾、没有底线却能坏事。

　　去年，福州某小区的业主投诉，一位老人喜欢捡垃圾，经常把垃圾带回家。

　　家人既不管，也不回来住，结果老人的房子里垃圾成堆，臭味难闻，影响到左邻右舍的生活。

　　业主联名，想跟老人家人沟通，反而得到「恶意攻击」。

　　看，对于我们父母存在的错误行为和做法，不想方设法去引导或教育，一味地听之任之。不但会升级问题，苦了他们，苦了我们，还会连累他人。

　　打着宽容的旗子做孝子，无限度容忍父母的错误做法，根本不是爱和尊重，而是「愚」，是「害」。

　　冲突矛盾摆在那里，不解决不处理，一味地忍，忍久了肯定崩溃。

　　02、别说教，越说越麻烦

　　说到「管」，大家最常用的方式无非是口头上的劝说，用各种大道理来游说。

　　往往事与愿违，越 说 越 麻烦 。

　　父母的固有观念，非一朝一夕，一言一语就能改变。说太多，矛盾随时升级。

　　《亲爱的自己》的张芝芝婆婆重男轻女，不但擅自推掉孙女的兴趣班，还给孙女吃过期薯片。

　　了解情况后的张芝芝，气急败坏找婆婆理论。婆婆非但不觉得理亏，还口口声声责怪媳妇生了女娃，百般嫌弃。

　　战火越点越旺，张芝芝受不了了，觉得没办法和婆婆继续生活下去，收拾东西打算离家出走。

　　两代人，关系差点破裂。再好的关系，只要相处在一起，极大概率有矛盾。

　　光是指责说教，根本治标不治本，还有可能演变成骂战，更激烈的争吵局面。

　　哪有家人之间喜欢吵吵闹闹的?

　　还不是公说公有理，婆说婆有理，谁也不服谁。

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　　有位妈妈在分享自己和婆婆的相处之道时特地指出：每次只要提及到孩子，两代人之间的冲突不断，随时都会发生争执。

　　那就干脆不说孩子的事情了，转而关注婆婆的睡眠状况、人际关系和健康情况。

　　没想到聊多了，彼此间的隔阂慢慢消失，交流起来越来越自然流畅。

　　放下自己所谓“对”的架子，多看看父母的需要、关心他们的生活，才有可能赢得父母的尊重。

　　对于很多老人家来说，自己最好的时代过去了，好像变得越来越“没用”。身体的衰败、家庭分量的减少，他们对自己的信心也在一点点消失，愈发孤独。

　　好不容易能做点事，有些用武之地能证明下自己的价值，可总被否定或劝阻。

　　子女们的“过度反应”，在他们看来更多是一种“责怪”，不断提醒他们自己有多不如别人。

　　其实父母和我们一样，需要被理解，被看到。

　　隔代冲突，归根到底不过就是「自身」。

　　它的背后，也许是两代人的生活背景、价值观、情感需求不同罢了。

　　用心去聆听、感受、了解他们的想法，远胜于戴着“有色眼镜”去评价和批判他们。

　　只有他们感受到家人的接纳、肯定和爱，才会愿意放下自己，尝试听听我们这一代人的声音。

　　所有的改变，都应该源自于“爱”。

　　03、解决冲突，一定要靠“智取”

　　前央视主持人樊登老师说过：

　　沟通中导致冲突的不是彼此的需求本身，而是为了满足彼此需求所采取的「方法和策略」。

　　既然我们想要解决冲突，是为了所有人的利益、健康与安全，那么在采用的方法和策略上，就需要更加灵活和智慧。

　　对待父母某些错误的顽固做法，聪明的子女都会这么做：

　　第一，巧用第三者，合理规避矛盾。

　　像开头那位题主关于婆婆买烂菜的苦恼，并不难解决。

　　既然婆婆爱买，那就自己来代劳，没办法亲自去买的，就让第三方来提供服务。像如今很多送菜的软件、小程序，不失是一种很好的途径。

　　以此类推，如果是其他方面的冲突，能让「第三者」来解决，是最好不过了。

　　比如在照顾孩子上和父母有冲突，可以考虑请保姆;生活习惯上给大家造成困扰的，可以请专业人士来帮忙解决……

　　如果父母嫌花钱受罪，要么就隐瞒实际的花销，要么就借这个机会和他们沟通约定。

　　注意，我们所做的一切，前提是想帮父母减轻负担，让他好好享受轻松的晚年生活。

　　规避矛盾，不是撒手不管，而是寻找别的方式来替自己“管”。

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　　第二，发挥“权威效应”，引起重视。

　　今年年初，话题#如何劝爸妈重视疫情#被推上热搜。

　　明明“疫情猛如虎”，可父母一点都不重视，该聚会还是聚会，出门连口罩都不愿意戴，说多少遍都不听。

　　该怎么办呢?很多人亲测有效的做法就是，让权威专家来说话。

　　给父母看专家讲座、听专家音频，或是把权威专家编制好的图文信息转发给他们，同时和他们一起探讨，强调重视问题的必要性。

　　让权威发声说话、劝诫引导，效果绝对比我们自己不断「说」要好。必要时，让说得动父母的人来疏导疏导，也能达到一定的效果。

　　第三，与父母同频，以情说理。

　　有句话说，要影响别人，沟通最重要。所有的沟通，70%是情绪，30%是内容。

　　只有站在父母的角度考虑问题，尊重他们，他们才有可能“听话”。

　　电视剧《都挺好》中，苏大强遇见住家保姆蔡根花后，明知道对方是看上了自己的钱，也装作不知道要和对方结婚。

　　他图什么?

　　不过就是图「有人看到他，愿意照顾他」。

　　反观他的孩子们，没人理解他内心的苦闷和孤独，只会否定打击。所以他宁可被骗，也不愿清醒。

　　如果苏家三兄妹，都能调整自己的认知频道，和苏大强同频，这样的矛盾一定能够更好化解。

　　唯有从情感上认可父母，才能让他听得见道理，化解他的心结，纠正他的行为。

　　古人说：亲有过，谏使更，怡吾色，柔吾声。

　　隔代冲突，“忍让”有度，总要在合适的时机，用恰当的方式去提高父母的认识。

　　只有把握好原则底线，用爱心做实事，

　　父母看在眼里，悟在心里。

　　终有一天，彼此间在不断的磨合下，

　　拥有更和谐、更亲密的隔代关系。